结婚第三年，我意外撞见老公与别人接吻。
对方是老公的大学同学，陪我们从恋爱的天堂走到婚姻的坟墓。
不对。
是人间地狱
结婚前我曾听部门的同事说过，恋爱是美好的浪漫的，令人充满期待，可期待到最后，无非都是牵手走进了婚姻的坟墓，日子平淡琐碎，除了柴米油盐就是鸡毛蒜皮。
所以在没发现事情真相之前，我从没想过自己已经被周淮拉进了地狱。
婚后他工作很忙，经常早出晚归，变得更不爱说话，也更不爱碰我。
我以为他是太累。
结果今天我在医院的地下停车场，看见周淮与另一个男人坐在车里激烈地拥吻。
那个男人叫程远，是周淮的大学同学，也是我们婚礼上的伴郎。
还记得那天程远喝了好多酒，婚礼结束后，他醉醺醺地拉住周淮的手，对我说：“沈嘉，我把我这辈子最重要的人交给你了，你可得好好照顾他。”
当时我并没觉得这话有什么不对劲，还天真地以为是兄弟情。
我很爱周淮，把他看作我黑暗人生中的救赎。
可这一刻我才明白，丈夫也好，男友也罢，他不是医生，治不好我原生家庭带来的伤疤，悲苦过往是属于我自己的，能治好我伤疤的，也只有我自己。
所以那天，我在医院的洗手间吐了好久。
倒空了这些年所有的感情。
我站在空荡荡的房子里，望着窗外的车水马龙发呆，整个人失魂落魄。
从没想过自己会成为同妻。
当初周淮是我的上司，在偶然得知我父母双亡后，他就对我展开了追求。
他成熟稳重，英俊多金，对于一个涉世未深的小女孩来说充满诱惑力，他几乎没费多大力气就把我追到手。
我曾问过周淮为什么喜欢我。
他说是因为我听话懂事。
时至今日我才明白周淮的潜台词是：好骗，好拿捏。
也对，一个刚步入社会的孤儿，无依无靠，自卑又孤僻，简直是同妻的最佳人选。
我以为周淮娶我，是为了给从小寄人篱下没有安全感的我一个家。实际上他只想利用我给他生个孩子，过几年再以夫妻感情不和，我没有经济能力为由，向法院提出离婚夺走抚养权。
这不是我的猜测，是我在周淮与程远的聊天记录里发现的事实。
屏幕上的黑色字体，比红色更触目惊心。
两个小时前，我打开了周淮书房的电脑。
或许我确实很好骗，所以才让他对我没那么高的警惕。
周淮的聊天记录没有删过，字里行间都是他与程远的浓情蜜意，偶尔夹着对我的厌恶与算计。
我一页页地翻着，目睹了他们身不由己的凄美爱情，也祭奠了自己可笑可怜的自作多情。
我说过，我是一个很自卑很孤僻的人。
几乎没有朋友。
周淮就是我的全部。
当我发现自己仅有的救赎是来自地狱的魔爪后，我并不着急将其斩断。
地狱有十八层，我想让他与他跌到最底层，以此悼念曾孕育在我肚子里四个月的小生命。
是的，去年年初我怀孕了，但没多久又流产了。
医生说是因为胚胎本身状况不佳导致的自然流产。
可在那冗长作呕的聊天记录中，我清楚地看见程远曾给我下过大量的避孕药。
厨房的架子上，放着一桶快见底的蜂蜜。
是程远送给我的。
没有品牌，没有包装，用朴实无华的油桶装着，当时上面还结着厚厚的白色葡萄糖。
程远说他有个亲戚是开养蜂场的，纯天然，无污染，因为是给自家人，所以就没那么多华丽的讲究。
我信以为真，全然没想到里面掺了大量的避孕药粉末。
量多到他几乎跑遍了全城的药店。
我不知道泡在蜜罐子中的诅咒是否会奏效，但我确实每天都会冲水喝，像打开了潘多拉的魔盒，把厄运刻进肺腑。
其实我很好奇，对于那对苦命鸳鸯来说我唯一的价值就是能生孩子，为什么又要反悔呢？
直到我看见程远发了好长的小作文，表达他身为原配却要给丈夫找小三的痛苦悲哀。
他说他后悔了，不想要孩子了，他无法接受他爱的男人陪伴另一个女人身边，他嫉妒他吃醋，他快要被这种情绪逼到崩溃，他需要有个情感的发泄口，可是他不舍得伤害周淮，于是把矛头对准了所谓的“第三者”——我。
我是棒打鸳鸯的罪魁祸首，是拆散他们的始作俑者，是横在牛郎与织女之间的银河。
程远怕周淮会爱上我，背叛他，他一想到自己在夜里孤独难眠，而爱人却与别的女人同床缠绵，他就恨不得将我千刀万剐，以解心头之恨。
可我流产后，程远又开始自责，后悔。
他自责他无法给爱的人生孩子，但又很想与他有一个孩子。他后悔不该因一时冲动忘记初心，万一我没法生育了怎么办？
而周淮，从始至终只说了一句话：“没事，她不能生了咱们就换一个，反正小姑娘多的是。”
小姑娘确实有很多，当年公司里暗恋周淮的妹子不计其数。
所以我万万没想到，单身多年的他最终会选择最普通最平凡的我。
在一起后周淮开始渐渐地冷淡我，偶尔也会不耐烦。
我总觉得自己配不上他，担心他后悔了，于是我告诉他，如果想分手也没关系。
周淮面无表情地盯了我一会儿，忽地笑了：“嘉嘉，你就这么不信任我？”
他笑起来的样子真好看啊，只是惊鸿一瞥，却能使我荡起百种情愫缠绕心头。
我想，也许周淮就是阴晴不定的性格吧，但只要我爱他，能包容他，也不算什么大问题。
可骨子里自卑的人总是患得患失，面对冷淡沉默的周淮，我不敢问他行踪，更不敢偷偷看他手机，我怕我会找到印证自己不好猜想的证据。
其实真相往往比想象更可怕，如果我当时能勇敢一点，或许早就解脱了。
周淮不是个好脾气的人，他习惯冷暴力，稍微有点矛盾就玩失踪。
但那时候的我不懂，习惯也是因人而异的。
有次一连好几天我都联系不上周淮，也联系不上程远，担心得不行，无奈只能报警。
当时周淮回家后看我的眼神，是从未有过的厌恶，仿佛我是他的仇人。
我想问问他这几天去哪了，可迎上他阴鸷的眼神，张了张口，怎么也发不出声音。
一股酸涩堵在我的胸腔里，仿佛连呼吸都是错的。
程远站在周淮旁边，手自然地搭在他的肩上，像是宣示主权般对我挑了挑眉：“沈嘉，老公就交给你了。”
现在想想，其实他那句“老公”是对周淮说的。
曾经，我也喊过一次。
新婚夜那天，我主动抱住了周淮的腰，将羞红的脸埋在他僵硬的胸膛前，甜蜜地喊了声老公。
却被他猛地推开，一脸厌恶地喊道：“别这么叫我！”
周淮喝得酒不比程远少，整个人既烦躁又恼怒，在我愣神的时候就已经被他按在床上，发疯般生拉硬拽地扯着我的衣服，他眼眶通红，仿佛在哭。
我期待了很久的肌肤之亲像鞭笞之刑，过程实在不美妙，周淮甚至还吐了。
吐了我一身。
我看着他一脸苦闷地抽离我的身体，背影踉跄地奔到洗手间，对着马桶不停地呕吐。
我躺在红色喜床上，置身污秽中，双眼直勾勾地看着顶端暧昧的灯光，大脑一片空白。
那时候的我，一直以为是自己的错。
我不漂亮，不聪明，也不性感。
配不上那么优秀的男人。
周淮不止一次地告诉我：“就算你姿色平平也没关系，反正我喜欢的是你听话懂事。”
于是我就努力地听话懂事。
都说新婚燕尔如胶似漆，可我们俩却像中年夫妻寡淡无味。
我曾傻乎乎地问程远，周淮到底喜欢什么样的女孩？
程远瞥了我一眼，反问，你不是都嫁给他了吗？
可是我就算再迟钝，也能感觉到周淮不喜欢我，甚至厌恶。
是，我就是被大众嗤之以鼻的恋爱脑。
情感对我来说是一种稀缺资源，我曾在周淮身上短暂地体验过，很美好，很怀念，迫不及待地想再次拥有，把他视为我唯一的救赎。