花式陪伴恶臭邻居 是作者佚名最新著作的一本小说，本书的男女主角有暂无，是一本完结甜文，广受好评。下面分享一段本书的精彩内容：第一章对门新搬来一个邻居，进业主群当天，他发了份《望周知》。【1.我要和我家大宝儿结婚，各位以后电梯里碰到她，不许看她，都靠着墙站，我怕她吓着。】他还附了张大宝照片，是只棕色泰迪。【2.我是残疾人，在楼下开了家店，本小区住户每日必须在我这儿消费满10元，不然就是歧视残疾人。
《花式陪伴恶臭邻居》精彩章节试读
第一章
对门新搬来一个邻居，进业主群当天，他发了份《望周知》。
【1.我要和我家大宝儿结婚，各位以后电梯里碰到她，不许看她，都靠着墙站，我怕她吓着。】
他还附了张大宝照片，是只棕色泰迪。
【2.我是残疾人，在楼下开了家店，本小区住户每日必须在我这儿消费满10元，不然就是歧视残疾人。】
原来楼下那家工艺品店是他的？东西都是纸糊的，阴间得很。
【3.我睡眠很浅，每晚9点后，禁止使用电梯，如若违反吵醒了我，我会跟你回家睡觉。】
......
洋洋洒洒，足足十条，整得跟规则怪谈似的。
我直接开喷：
“你要不住殡仪馆吧？那不会有人碍着你人狗恋，工艺品能烧给死人，如果晚上真有人吵醒你，你就跟他一起躺进棺材，第二天直接火化。”
邻居一听，急了，晒出了他的“抑郁症”诊断证明，还质问我是哪家哪户的，为什么不尊重伤残人士。
见没人再说话，他沾沾自喜，继续发表言论。
我把诊断书发给我医生朋友，他直接回复我：“一眼假。”
假装抑郁症吧？
那把你真致郁送院，我义不容辞。
1
这种奇葩，我只在小说里见过，没想到真在现实里碰上了。
我点开他的头像，是一个大男人捧着一只泰迪，笑得龇牙咧嘴。
X光如果照一下，狗脑仁说不定比他的都大。
这不纯纯傻缺吗？
眼不见为净，闭眼睡觉，一道砸门声陡然响起。
剧烈程度堪比地动山摇。
“开门开门，我看到里面有光了，装什么死啊。”
我忽然想起我家猫眼是坏的，里面的玻璃被我卸了，一直没修。
往常左边屋子是空的，我就用一个“福”字盖在门上。
这男的是把我门贴给掀了？
一看猫眼。
果然，一个大眼珠子不断转动，往里窥视。
“有事吗？已经很晚了，你再扰民，我就报警了。”
听到我的警告，他不屑一顾：
“我有抑郁症我怕谁？你这么早睡，着急鬼压床呢？”
这人是用嘴巴上厕所的？上来就喷粪？
我毫不客气回怼：
“对，我睡着做梦，杜蕾丝还向我道歉来着，说怎么把你给露出来了。”
他一下子没听懂，愣住半晌。
等反应过来后，开始口吐芬芳。
一张大嘴对着我的猫眼，可劲输出，污秽不堪。
我也来气了，直接找来酒精喷雾，对着猫眼里一顿狂喷。
就听到门外传来杀猪般的嚎叫。
你就叫吧。
我给我家门消毒，你张嘴接什么？
2
第二天出门，我傻了。
我家门前，堆满了各式各样的杂物，都无处下脚。
这应该都是他工艺品店铺的材料，但都堆我门前，叫个什么事？
这次轮到我砸门了。
那男人开门，一看到是我，火冒三丈，嗓子眼里都在冒烟：
“老子没找你，你还敢找我？我昨晚洗了一夜的嘴。”
我笑着宽慰：
“我那是国外进口可食用酒精，看你口腔上火，给你喷的，你不觉得今天嘴巴倍儿清爽？”
他突然咂咂嘴，不说话了，还狐疑地看着我。
当然清爽，洗一夜的嘴，谁不清爽？
我赶紧插入正题：
“这些东西，是什么意思？你全堆楼道里，我出去不方便。”
他哼哼一笑，趾高气扬：
“昨晚敲门就是告知下你，我屋子里堆不下了，要征用下外面。”
征用？这是公共区域，你想用就用？
你怎么不去征用八宝山，当你人生后花园？
见我不同意，他态度更嚣张，还有理有据：
“外面怎么了？我买的房子是交了公摊费的，既然交过钱了，公共区域我凭什么不能用？”
对，你都能用，你干脆搬张床住电梯里，还能帮外卖小哥刷卡，多好。
和不讲理的人，说再多都没用，我索性就不交涉了。
下午下班，我特地到他店里买了个小工艺品，就是为了看他在不在店中，以便实施我的计划。
等到晚上，电子猫眼也被我装好后，终于躺下。
砸门声意料之中地响起。
门外传来男人的嘶吼：“我那些工艺品东西呢？”
第二章
3
“什么东西？”
这次我直接开门，和他一样露出疑惑的表情，心里是嗨到了天。
只见楼道里空空如也，他的那些东西全都不见。
“当然是我那些工艺品！我放门前好好的，怎么都没了，是不是你拿的？”
他说着还够着脑袋，往我屋子里看，我索性把门全部打开。
“你随便看，我拿你东西干嘛，今天我还照顾你生意的呢。”
他一口咬定：“不可能，这层就我们两个住户，不是你还能是谁！”
我一拍大腿，装作恍然大悟：
“哎呀，我今天请了个收废品的，来收我家快递箱，是不是她把你这些东西，当破烂给收走了？”
他一听急了，赶忙问我废品站在哪儿，他要去找。
我告诉他是在本市最远的那个区。
“你丫是不是故意的？从那么远找个收废品的？”
我双手摊开，表情要多无辜有多无辜：
“这就是你血口喷人了，我去那儿办事，看到收废品的老奶奶可怜，就开车带她回来了，天地良心，是你说要可怜老弱病残的。”
我还贴心地把废品站地址告诉他。
反正主打一个，问就是不承认，不知道。
他气急，但拿我也没办法，只能穿上鞋子飞奔而去。
去找吧，那么远的废品站，过去25公里，等你到的时候，估计东西都成渣渣了。
他还不知道，那老奶奶问过我，门口这些东西要不要了。
我怎么可能说要。
老奶奶开心坏了，这么多纸板泡沫，眼睛里都泛光。
我从邻居店买工艺品花费10块，卖他废品赚了20。
这多不好意思啊。
4
似乎知道我有些不好惹，狗邻居最近收敛了很多，原以为我们能这样相忘于江湖，但灾难始终快我一步。
今天周末，熟悉的砸门声，比以往来得更早一些。
这次力道是前所未有的重，我家吊顶都要开裂了。
我开门也有些愤怒，但他比我更急更恼。
“你偷我家婚纱！”
我有些懵，偷你什么？
婚纱？
他直接推开我，气势汹汹冲进我屋子，直奔阳台。
而后我就看他拿起一件白色纱状物。
还真是婚纱。
只不过很迷你。
我都忘了，他人狗恋......
这是他家大宝泰迪的。
我滴妈。
隔壁阿三国有和蜥蜴结婚的，今儿我看到有给狗买婚纱的。
真就猎奇妈给猎奇开门，猎奇到家。
他怒不可遏，似乎真是夺妻之恨，还大声质问我，是不是对他家大宝儿觊觎已久。
我可去你的吧。
就你这憨批样，要真娶到老婆，我都不敢看一眼，更何况是只狗？
我忽然想起，今天上午有台风，当下就明白了。
“明明是你没晒好，被风吹过来了。”
“你放屁。怎么不吹到别人家，就吹到你家？就是你偷的！你是不是爱上我的大宝了？别人偷内裤，偷鞋子，偷袜子，你偷婚纱，你是真变态啊！”
谁变态？
你一个把泰迪当老婆的，说我变态？
一些人狗不好的画面开始在我脑海闪烁，我赶紧打住。
“婚纱也拿到了，可以滚了吧？再在我这儿，我就去你家玩你狗了。”
他阴恻恻冲我笑着，哪儿来回哪去了。
但直觉告诉我，他一定是在憋坏水。
果然，我才吃饭，一阵恶臭就从阳台飘了进来。
我跑去一看，人都要炸了！
阳台地砖上，或立或倒，都是一坨坨的狗屎！
我直接隔着阳台大吼：
“开敞阳台，是给你扔屎的啊？存了这么多屎，都是你屯的粮？”
他闻声也跑到阳台，一咧嘴，贱兮兮道：
“你有什么证据是我扔的？说不定是老天知道你喜欢狗，就给你下起了狗屎雨。”
还要证据？
楼上三层就没养狗的！
这人是真的震慑我三观。
这么多狗屎，他是怎么存的？
有的都已经干成风化状了，恶心至极。
给我下狗屎雨是吧？
那我给你还个更大的。
5
第二天，我就请了封阳台的师傅。
但在封窗户前，我还有一件事要做。
我戴着三层口罩、游泳镜，把手里的东西一一打开，师傅闻到后都蚌埠住，直干呕。
这就对了，这味儿才够冲。
我赶紧把手里东西，一股脑地全向邻居阳台倒去。
足足10罐！
全是过期的鲱鱼罐头！
那臭味，感觉就像发酵了的巨人观大体，泡在都是煮过榴梿的泔水中，还在不断被加热挥发。
散出的味，肉眼都能看到！
我发誓，这里我绝对没用通感的修辞手法。
这是真正跨越维度的巨臭。
我一溜烟冲出楼透气，多一秒感觉就要晕厥，眼睛发黑，感觉都要看到太奶。
临走不忘把我装备，留给阳台师傅，还多送了他一份鼻塞。
晃到下午，阳台已经装好，我回家路过工艺品店，正好看到邻居店铺围满了人。
一片谩骂。
“你家是煮屎了吗？”
“你家化粪池炸了！”
“你快点回家看看吧，你家现在臭味熏得上下三层的人，都睁不开眼了。”
“平常我们让着你就算了，你在家造这种东西，是不是就过分了？”
看到邻居被口诛笔伐，我的心通透无比。
骂，接着骂。
可惜你们太文明了。
换作是我，高低得让他把这些东西，全给吃了。
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