. 中秋节当天。
我在垃圾桶捡到了别人不要的月饼。
包装精美，还没拆封，简直暴殄天物。
我怒吃五个，结果月饼被人下了药。
一群黑衣人突然冲了出来，将我架进了车里。
意识逐渐模糊时，我听见他们说：
“嫦娥已落网，over。”
1.
晕倒前，我很想纠正一点。
抓犯人才用落网。
而我只是一个平平无奇的普通人。
担不起。
迷迷糊糊间，耳边传来断断续续的交谈声。
“你确定她就是嫦娥？”
“大师掐指算过，绝对没错。”
“可嫦娥姐姐温婉贤淑，她却捡垃圾桶里的东西吃。”
我闭着眼睛，竖着耳朵。
娥？
哪个e？
白毛浮绿水，红掌拨清波的那个鹅？
“她怎么还没醒？”
“再等等，她吃进去的药量能迷倒一头大象。”
所以……
我醒的快算我身体素质过硬咯。
“不能再等了，把她弄醒，抓紧时间去照顾小羿。”
吃瓜吃到这，我吃明白了。
法治社会，居然还有人用这种手段招揽护工。
道德在哪里，底线在哪里！
我猛地睁开眼，坐起身。
环顾了一圈四周，他们神色各异。
空气陷入了沉默。
还没等我开口，站在正中间的老太太中气十足的说道：“从今天起，由你来照顾小羿。”
霸道老太太强制使唤护工？
连BOSS直聘都知道先把待遇摆在台面上。
我眉毛微抬：“老太太，你这样让我很难办事啊。”
言外之意，懂得都懂。
老太太轻嗤一声：“两千万。”
不敢相信。
我真的好脆弱，面对金钱没有一点抵抗力。
“成交！”
古人说得对，塞翁失马，焉知非福。
虽然我被月饼迷晕了，但我吃到了月饼。
别说，味道是真不错。
确定好薪资，即刻上岗。
我跟在两个女生后面，听她们光明正大的议论我。
“嫦娥姐姐怎么变成这样了。”
“想必这是她的伪装，故作无所谓的外表下其实有颗柔软的内心。”
“不好意思。”我打断道：“能不能让我走前面？”
她们齐声问：“为什么？”
我说：“因为通常情况下都是在背后议论别人。”
她们无言以对。
我继续说：“我不叫嫦娥，但我喜欢吃铁锅炖大鹅。”
她们目瞪口呆。
将我送到房间外就忙不迭的跑了。
看来，她们天生不爱吃鹅。
从被迷晕到苏醒，时间也从白天到晚上。
我伸了个懒腰，打量起这个卧室。
壕气扑面而来。
我慢慢往里走，看见了躺在床上睡觉的男人。
嚯，好一个帅小伙。
出于礼貌，我轻言细语的问候：“月亮都晒屁股了，起床了。”
很好，没反应。
我清了清嗓子：“哥们，干饭时间到！”
很好，还是没反应。
我灵光一闪，点开音乐软件。
充满节奏感的旋律响起：“如果我是DJ你会爱我吗？”
他爱不爱我不知道。
但我知道他睡眠质量是真的好。
这都不醒？
我伸出手在他鼻尖下面探了探。
你猜怎么着？
没呼吸！
好好好。
老太太算盘打得不错，一下子就让我从打工风变成了进狱风。
此时此刻，我原地发疯。
门打不开，我就在地上阴暗扭曲的爬行。
半个小时后。
我爬累了。
就在我打算歇会继续爬时，一个声音冷不丁的冒了出来。
“真是一场精彩的表演，想不到嫦娥还会地板舞。”
众所周知，这个房间就两个人。
我看向床上躺着的人。
那个声音又来了。
我耳朵一动，仔细聆听。
“如果她就是嫦娥，我当后羿也不是不行。”
2.
爬猛了。
开始神志不清了。
这时，门被人从外面推开。
身穿西装的彪形大汉手里端着一个粉色的托盘。
空气中飘散着诱人的香味。
“老夫人说你要是干不了就算了。”
我接过托盘，连连保证：“这份工作非我莫属！”
那个声音再次出现：“她好爱我！”
爱，爱惨了。
谁能拒绝铁锅炖大鹅呢。
我故意坐在床前吃，边吃边说：“看这个鹅腿它又大又长。”
他却说：“听奶奶说嫦娥会捡垃圾桶里的东西吃，她应该过得很辛苦吧。”
我的嘴角抽了抽。
是，我是会在下班后去捡垃圾桶的空矿泉水瓶。
这代表什么，代表我勤俭持家。
干完饭，我打了个饱嗝。
他说：“嫦娥原来这么豪放，像刚从梁山下来的。”
我：“……”
那么，问题来了。
他们只给我准备了洗漱用品，却没有准备多余的被套。
在睡地板和睡床两者之间，我果断选择了后者。
别误会。
被子只有一个，还盖在他身上。
是个中国人都知道，睡觉要把肚挤眼盖着。
洗漱好，我站在床前对着他鞠了一躬。
“请放心，我睡觉比站军姿还老实。”
他说：“她好尊重我！”
事实证明，话唠也有无话可说的时候。
我轻手轻脚上床，躺在他旁边，中间隔了一条银河。
他嘀咕道：“被子太大了也不好。”
我选择性失聪。
手机被收走了，我只能看着头顶雪白的天花板发呆。
从当前掌握的信息来看，我是普通人嫦娥，他是植物人后羿。
横批：有病就治。
不能因为今天是中秋节，他们集体整蛊我吧。
算了。
不想了。
“她怎么不说话了，难道是想对我唱歌吗？”
我面无表情开口：“学会闭嘴是一种美德。”
他的语气有些好奇：“她是在对我说话？不应该啊，我都成植物人了。”
你也知道啊。
要不是我经历了一次“绑架”，在得知自己能听见植物人的心声时，恐怕要上蹿下跳。
我委婉提醒他：“人生乱套我睡觉。”
他说：“嫦娥的心态真好，但我一个植物人最不缺的就是觉。”
淦，失策了。
白天睡了这么久，我也不困。
最后，我摊牌了。
你知道的，话唠是闲不住嘴的。
我翻过身，看着他的侧脸：“你真的是后羿？”
他语气惊讶：“她是在和我说话？”
我答：“对，没错，就是你，床上躺着的植物人。”
一片沉默。
我继续问：“你要真是后羿，怎么成植物人了，cosplay吗？”
他叹了口气：“准确的说，我是后羿的传人。”
我也叹了口气：“好巧，我是龙的传人。”
显然，这是个冷笑话。
“我叫康岱，你呢？”他问。
我怼道：“我还以为你就叫后羿呢。”
康岱说：“难道你的名字就叫嫦娥？”
我冷笑道：“行不更名，坐不改姓，岳舒。”
“好的，嫦娥。”
没话说，简直没话说。
本来我以为我身边躺了个人，还是个男人，还是个男的植物人，我会睡不着。
然而，我睡得很安详。
我想，那药后劲真大。
3.
次日一早。
我是被吵醒的。
耳边像有只苍蝇，一直在嗡嗡叫。
“嫦娥，醒醒，别摸了。”
摸？
摸什么？
我这人只会摸鱼。
我不耐烦的睁开眼，右手动了动，摸到了一个温热的东西。
破案了，我不止会摸鱼，还会摸腹肌。
我立刻收回手：“抱歉，我以为是热水袋。”
康岱不乐意了：“什么热水袋这么硬。”
闭嘴吧你。
吃完早饭，老太太让我去花园找她。
来了，霸道老太登场。
我吞了吞口水，生怕她是来告诉我不合格。
老太太悠闲的喝了一口茶：“我孙子是后羿。”
这语气就像在说你吃了吗。