我在江华大学校友馆看见了我妈的照片。
她笑容恬淡，不是村里人口中的疯子瘸子，也不是狼狈残破的模样。
周围人议论，“听说她是许兰亭教授的挚爱，只可惜至今下落不明……”
我躲在角落里泪如雨下。
她是别人家的宝贝女儿，本该拥有美好的人生，深爱她的丈夫。
可在过去二十多年里，她却被我那堪称老畜牲的爸不断折辱。
我也曾是推她走向绝路的凶手之一。
情绪崩溃之下，我选择了投河，却意外穿越到了过去。
回到了我妈没被拐卖之前。
我的生父，是个家暴成瘾的老畜牲，患有中度狂躁症。
老畜牲时不时在村子里来回踱步，眼里满是红血丝。
在遇到村里婆姨们时，他总像个发情的疯狗，把裤裆里的东西故意掏出来恐吓她们。
至于我妈，据说是老畜牲年轻没得病时，他自己从江华大学拐骗回村的。
村里人不愿意同老畜牲过多有交集，更不敢过问和插手我们家的事。
毕竟触霉头的事，能躲就躲。
于是几乎隔着那么一两天，一整个孤寂的村子里回荡着我或者我妈那尖锐的哭嚎声。
八岁那年，老畜牲拿铁棍把我妈打了个半死。
我因为挡在我妈面前，老畜牲扔下铁棍反手死攥着我的头发反复往墙上撞去。
这场殴打后，我左耳失聪了。
我胆子小，被打怕了，跑出了这个家，在外面捡垃圾剩饭吃整整流浪了三天。
那是我过得最安心的日子。
以至于后来在老畜牲发病时，我下意识地撒腿往外面躲，扔下瘸腿的我妈独自面对一切。
每一次，从外面躲了大半天的我偷溜回来时。
跪在我妈的面前，紧攥着我妈的手掌心，哭得鼻涕眼泪一把掉。
“妈，对不起，对不起……”
然而下一次，在老畜牲拿出铁棍或者火钳时，极度恐慌下的我依旧选择丢下了她，逃也似地夺门而出。
直到院里男人骂骂咧咧的声音完全停止，才颤抖着扑向角落里濒临昏迷的我妈。
嘴上说着怕她死，可是一到灾难来临时，我满脑子都是自保。
所以，我从小就是个令人生厌的极度自私而怯懦的胆小鬼。
本该是我妈这辈子最憎恨和厌恶的人之一。
令我难过的是，她从未开口责怪过我，大包大揽地把这一切的苦难全部担在了自己身上。
很多个日夜，她总是无声地流着泪，用她那青紫一片的额头轻轻贴着我那失聪的左耳。
“蔓蔓，别害怕，有妈在。”
她对我很好，一直都没有怨恨过我。
甚至于后来我到了青春发育时期，老畜生兽性上头妄图强奸我。
饱受凌辱从未敢反抗的我妈，第一次瘸着腿，拖着生锈的铁棍，朝着老畜生的后脑勺砸去。
老畜生躲了过去，又一次对我妈没命地拳打脚踢。
可是我这样一个卑劣又懦弱的小孩，总是在我妈为我挺身而出的时候转头逃跑。
甚至后来肆意妄为地踩着她为数不多的善良，偷走了我妈最后的念想。
我是推她走向绝路的凶手之一。
她该是恨我的。
十六岁那一年，我偷了我妈偷藏在灶下的钱，私自交了学费顺便买了新的教材。
那一天的空气很香，醉酒的我爹尚在昏睡，难得是个没有殴打和谩骂的夜晚。
我睡眼朦胧地看见我妈收拾整齐，满面春风地拖着她的瘸腿，趁着天黑轻手轻脚出了门。
突然清醒的我偷偷跟着我妈出了村，隔着一条马路看着她拦下车，珍重地摸出怀里的黑布包。
可是里面包裹着的钱，全都被我换成了卫生纸。
我妈只能眼睁睁地杵在原地，看着那个装载着她所有希望的大巴车扬长而去。
然后，她跳河了。
“妈———”
我的大脑一片空白，从高处打了个磕绊狠狠摔飞了出去，狼狈地手脚并用跳进河里，拽着我妈往岸边游。
她枯瘦的手，像根干瘪的树枝，了无生机。
就当我以为她要骂我甚至打我来发泄时，我妈却只是用皲裂的双手捂着脸。
再放下来时，泪流满面。
那种失望混杂着零星绝望的神情，反复侵蚀着我懦弱卑劣的心脏。
我莫名地恼了。
瘫坐在岸边的我跪坐在我妈面前，紧攥着她的手腕，带着哭腔先发制人。
“你是我妈，既然生了我就要对我负责，不能只顾着自己跑丢下我不管，你这是自私！”
言不由衷的咆哮，掷地有声。
我只想她再等等，等两年后我高三毕业成年了我们母女俩一起逃，我可以在外面打工照顾她。
万一她真的走了，家里只剩下那个兽性大发的畜生，我真的会被凌辱至死。
可是话语从嘴里跳出来，却变成了寒冷刺骨的冰锥，一切都变成了倔犟的言不由衷。
可那时候的我依旧天真的以为，岁月可以磨平一切伤痛。
我是她血浓于水的女儿，是她唯一可以相信和亲近的亲人。
但是尚且心智不成熟的我没有意识到，我存在的每一天。
无不在鞭笞着我妈回忆这些年被我生父随意奸污和家暴的痛苦不堪。
对于绝大部分被拐卖的女性而言，她的孩子，她所谓的丈夫，都是害得自己被迫离开至亲至爱的间接凶手。
她们的亲人在远方，藏在自己遥远的回忆里，成了最难以触碰的奢望。
自从那天起，我妈像是一具只会呼吸的空壳。
她不再开口说话，也不再喊我“蔓蔓”。
即便我一次又一次护在我妈身前，挡下老畜牲越发狠戾的暴打。
她依旧失了魂的状态，眼神涣散空洞，什么反应都没有。
后来经过查阅资料，我才了解到我妈这种状态也是精神类疾病的一种。
没有心理医生的专业开导和药物辅助，是会死人的。
可是我当时什么都不知道，只当她是怨我。
好绝望啊。
我以为只要等我有能力带她离开，等我带她过上更好的日子。
等我帮我妈找到她的家人，我妈肯定就会原谅我。
可是我连我妈生病了都不知道。
三年里，我听够了校内霸凌者“聋子怎么又在白日做梦”的嘲讽谩骂。
却还是坚持在教学楼天台发了疯地学习。
只要能考上，我就能带我妈走，为我几年前的自私赎罪，所以我必须走。
这个可笑又可悲的念头，萦绕徘徊在我的脑海里两年多，已经把我逼上了一条“只能成功”的绝路。
甚至差点要把我逼疯掉。
可是一想起被关在家里的我妈，我又不敢轻易让自己出任何岔子。
毕竟我妈她只有我了。
2007年，我十八岁，高考结束，成为我们乡镇唯二考上本科的高中生。
但是录取书到手的那一天下午，我转手就把它卖给了隔壁镇的暴发户，卖了一千二百块钱。
因为我妈的状态大不如从前，带我妈逃离的念头已经远远超过了我对大学生活的渴望。
学校可以再考，但是我妈只有这一个。
我只想早点带着我妈一起走。
在背上包去往隔壁镇拿钱的一个小时前，我蹲在我妈面前。
轻轻地抱着角落里蜷缩成一团的她，蹭了蹭她的额角。
“妈，你一定得等我回来，我带你走。”
我这个懦弱了无数年的聋子，终于可以带我妈远走高飞了。
奔跑在乡间的自由小路上，满头大汗的我迎着盛夏的热风，抑制不住地泪流满面。
等我抱着装满很多钱很多钱的书包，从十公里外的镇子雀跃地狂奔回家时，我家里里外外却围了一圈人。
其中最扎眼的，还是停在人群最外面的、那辆有些掉漆了的警车。
“妈———！”
我惊惶失措地挤开人群猛冲进院子，却不小心一个踉跄，整个人重摔在了地上。
盛夏酷暑，我护着书包摔趴在地上，被石子蹭破的掌心火辣辣的疼，浑身上下却止不住发冷。
老畜牲被几个警察按着动弹不得，嘴里骂骂咧咧说着一些难听的肮脏话。
我妈躺在庭院里的空地上，干净的白布严实地覆盖住全身。
她没能等到我回来。
老畜牲发病的时候，用铁锄头把我妈打死了。
我攥着那些钱，在村里人的指指点点下。
用檀木盒子装着我妈的骨灰，一路颠沛流离来了宁淮。
这是我欠我妈的。