帮闺蜜相亲遇见了大帅哥，我咬牙硬是烟酒都来，手撕酱肘子，还要求人家当我的第十九任男朋友。
本来以为能搅黄相亲，于是我喜滋滋问他：“你觉得我怎么样？”
对方却淡定自若：“很不错。”
......
闺蜜尤佳在深夜，在微信给我甩来了一个二维码，附上一句：“我妈又给我张罗相亲了，这人叫顾行之，其他的我一概不知，我真没辙了，和上次一样五千块钱。”
我立马回复：“老板大气！”
来生意咯！
打从毕业开始，尤佳她妈得知她和搞乐队的在一起之后，坚决反对，还疯狂给她找相亲对象。
顺理成章的，我成为了帮尤佳解决相亲对象的冷酷杀手，善用语言结合行为双重精神攻击，连阎王爷看了都要害怕。
赚点小钱嘛，不寒碜。
我行动力惊人，立刻加上了这位相亲对象，严格来说，是我的摇钱树。
对面很快就通过了我的验证消息。
飞快扫视了一眼此人的微信，头像全黑，朋友圈没有动态，像是个互联网尸体。
我给他打了备注，主动出击：“你好，我是尤佳，你的情况我已经清楚了，想必我的情况你也知道了，请问我们可以开始心贴心的交流了吗？”
顾行之正在输入中挂了很久，才缓缓打过来一行字：“好的。”
好的？
这怎么够！
我直接从相册里找了个高中时期的非主流嘟嘴比耶模糊自拍，发了过去。
呵呵，姐的计划，才开启第一步。
相亲对象发了个问号过来。
男人，是不是对姐感到好奇了？
我引用了那张照片，恬不知耻：“你不觉得这张照片高中时期的我很嫩吗？”
他发来了消息：“嗯，确实很嫩。”
我嘴角勾起五分冷艳五分嘲讽：“那你是觉得我现在不嫩了？你只喜欢小女生？”
顾行之立刻回复：“不是。”
我乘胜追击：“你什么时候有空见我？”
语气之直白，透露出了我的饥渴。
按理来说，正常男人好像都不会喜欢这种没礼貌的女生。
顾行之说他刚好明天要出差，所以大概要一个星期之后才能见面。
我一拍大腿，开始作起来了：“你心里没我。”
“为什么这么说？”
他回消息很快。
我发了个哭唧唧的表情包：“要不然你为什么要我等一个星期，除非你现在V我50以示诚意。”
我对这种上来就要钱贪小便宜的人设那是手拿把掐。
本来以为会挨骂，可谁料顾行之直接发了一千块。
我的脸皱得像个风干的橘子，很想问你没事吧？
难道是这点数额他不在乎？
我心一横：“心意我收到了，V我500看看你的实力。”
“好的。”
顾行之直接发了个六千六过来。
他真的是让我挑不出一点毛病来。
我实在没见过这种相亲对象，心虚地把两个转账都点了退还，好言相劝：“要不，我V你50你去看看脑子？”
被我嘲讽一番，顾行之也没生气，反而又发了个八千八过来：“当我补偿刚刚说错话的过失。”
我没收，打哈哈：“没事，我是个很大度的人，原谅你啦！”
不行，这下是真装不下去了。
整整一个星期，这位素未谋面的相亲对象出差期间，我疯狂地给他发各种信息，早安午安晚安，每天盘问他三餐吃了什么。
力求营造出一种粘人小猫咪的感觉，惹人生厌。
但我觉得，这可能不是小猫咪，已经是粘蝇贴了。
被我揪着不放的相亲对象出乎意料地没有生气，而是回答了我各种刁钻问题。
就比如现在，我冷不丁挑在下午三点，发了句“在干吗？”
顾行之五分钟后才回我：“在开会。”
我立刻鲁豫上身：“真的吗，我不信。”
他发了个会议室照片过来，长桌都坐满了人，投影上是我看不懂的数据。
我哑口无言，只好鸡蛋里挑骨头：“你开会为什么不认真，我不喜欢没有事业心的男人！”
这作的，我都想抽自己两嘴巴子了。
顾行之回我：“因为要回你消息。”
我沉默了。
他到底是真傻，还是和我装傻？
要是后者，他的手段也未免太高超。
犹豫再三，我还是咬牙违背我的道德底线，开始无理取闹：“怎么了，你是不是觉得我太粘人了！”
他说：“确实有点粘人。”
我奸笑一声，目的达到了。
只要让相亲对象厌恶，我就能完成尤佳的任务了！
于是我噼里啪啦敲下一行字：“但你必须适应，我性格就这样。”
还没等发送出去，他的第二条消息就发来了，是一段语音。
点开，低醇如同大提琴的嗓音传来，带着隐隐笑意：“不过，我觉得可以接受。”
我顿时如鲠在喉，如坐针毡，如芒在背。
这人，莫不是喜欢挖野菜吧！
整整一个星期，我每天都在微信上扮演公主病。
天天发疯，都快给我整魔怔了，看什么都想着阴阳怪气几句，平等地恨着这个世界所有生物。
幸好，这样的日子终于要迎来解脱了！
因为这位相亲对象，要回来了！
顾行之告诉我，他是下午三点的飞机，大概六点回到家。
我当然是要把“温柔体贴”这个性格发挥到极致：“那我们就七点见面吧。”
就是要他连轴转！
像我这种作精，任凭谁看，都会觉得两眼一黑！
他答应得很干脆：“好，我去接你。”
我拒绝：“不用来接我，我要打专车去，起码劳斯莱斯起步。”
拜金女人设算是初具雏形了！
不过到最后，我打的是普通滴滴。
笑话，我的钱不是大风刮来的，但是大风刮走的。
天气寒冷，但今夜的我浓妆艳抹，身上是老气复古暗紫色碎花大长裙，脚踩八厘米的芭比粉恨天高，差两个闪耀的灯球就能去蹦老年迪斯科了。
女人，过了二十岁就别再穿得像个孩子了。
走进餐厅，我在服务员诧异的目光中，报出了包厢号。
房间内的明黄灯光透着暖意，我推开门，终于看见了那个大冤种相亲对象。
他背对着我，手随意地搭在了桌子边缘，骨节分明修长，看起来不急不躁。
从我这个角度，只能看到他清晰的下颌线。
我踩着小碎步赶了过去，一屁股坐下，夹起嗓子：“顾先生，不好意思，我来晚了呢。”
闻言，这位姓顾的先生缓缓转头。
他眉眼深邃，鼻梁高挺，唇色浅淡，带着一副金丝眼镜，看起来禁欲感十足。
对上视线的那一刹，我浑身一僵。
我去，好帅啊！
帮闺蜜相亲，相到了大帅比是什么体验！
我错愕的目光，迟迟收不回来。
顾行之倒是十分淡然：“没关系。”
也许是他太过平静，我才能够从震惊中迅速醒悟过来。
咳了一声，尽力扯出我自认为最迷人的微笑：“哥哥你该不会生气吧？”
笑得太假，嘴角有点抽筋。
顾行之的眼神透过镜片，上下扫了我一眼，唇角弧度上扬大约五毫米：“不会，我刚到。”
放屁！
我特地迟到了半个小时！
看来这人不好搞定！
服务员这时走上来给我们点餐。
顾行之只要了一碗清淡的粥。
我一咬牙，按照原计划实施：“给我来两斤酱肘子！”
“您确定吗？两斤？”
服务员再三确认。
我豪迈地一挥手：“我很能吃。”
服务员无话可说，只好满脸疑惑地离开。
等上了菜之后，我撸起袖子，冲着对面的人羞涩一笑，做作地吐舌眨眼：“不好意思哦，我是个吃货啦！”
我能感受到，顾行之在看我。
那就瞧好吧宝贝！
我以饿死鬼的架势，风卷残云徒手啃肘子。
知道的，我是抱着酱肘子。
不知道的，以为我面目狰狞是在倒拔垂杨柳。
而且我自己吃还不行，非得撕了一块全新的肘子，递给顾行之：“兄弟，你也尝尝好东西！”
我就不信，他能吃得下此等俗物！
果不其然，顾行之摆了摆手，礼貌地笑了笑：“不用。”
这下戏台搭好，我戏瘾大发，立刻指责：“你是不是嫌弃我？！”
无理取闹人设这不就有了吗！
顾行之欲言又止，最后还是在我的坚持的目光下，吃了一小块酱肘子。
恰好，我给他的是最肥的那一块。
吃完，他的脸色变得有些不好看，皱眉喝了一口白粥。