我百般聊赖地在一个高档小区闲逛，在一幢精装别墅前停了下来。
我的眼前有一道窗户，透过窗户能看到里面的卫生间，卫生间内摆放着一些护肤用品，都是国际知名品牌，暖气片上还有条真丝蕾丝花边内裤，由此可见屋主人必然是一位女性，精致、富有。
我只是停留了几秒钟，别墅的侧门打开了。
“干什么的？”一个男人朝我喝叱。
这是一个身材魁梧，臂肌很发达的肌肉男，和我这个芦柴棒形成鲜明对比。
我开始吓了一跳，但很快调整状态，用略带茫然神态问：“你好，我是修电脑的，刚才是您叫的上门服务？”
在一般情况下，这时候房主会打消疑虑，闭门谢客。
然而这个人的话大出我的意料：“是我，进来吧！”
我傻眼了，怎么这么巧？
修电脑我是随口编的，怎么真有人修电脑？
当然修个电脑也没啥，就当乐于助人，问题是我不会啊！
我也可以直接跑路，但这样做的后果可能被疑似小偷并报警。
我可不想在我的个人档案中留下并不光彩的一笔。
于是，我只能硬着头皮进屋。
进了门，却听到身后传来一个咔嚓声。
门被锁了。
我有些疑惑，不就修个电脑，锁什么门？
这可能是强迫症吧，就像有的人起床后一定要把被子叠成豆腐块一样。
所以，我没有多想。
进入客厅，书桌上有一台笔记本电脑。
“请问是这台吗，出现了什么问题？”我装模作样问。
“自己看！”这人说话挺冲，不太友好的样子。
我只能自行打开电脑，系统一阵黑一阵白跳动，DOS界面的英文像扭麻花一样扭动，十来分钟的挣扎后终于启动成功了。
“大哥，应该没问题啊！”我望着肌肉男。
“再看！”肌肉男面无表情。
我只能继续寻找问题，发现无法上网。
我凭着仅有一点知识检查路由器及帐号连接情况，都是正常的。
那么只有一个可能，丢失了一个联接网络有关的系统文件。
这种问题对于专业的维修工来说小菜一碟，但我是冒牌的，完全不知该怎么处理。
我的手指不停地点着鼠标，胡乱切换页面，心中乱成一团。
“怎么，有问题吗？”肌肉男似乎看出了我的心虚。
“哥，你别急，我有方案了，我查一下有没有其它问题。”我表示肯定，其实内心慌得一批。
肌肉男之所以进门就锁，不会早看出我是假的，打算瓮中捉鳖？
正心乱如麻中，我忽然想到电脑问题只要不是硬件损坏，基本可以重装系统解决。
只是这台电脑不能上网，想在网上下载系统软件是没有可能的，唯一的希望是该电脑上已有系统备份。
有备份，柳暗花明。
没备份，死路一条。
重启电脑，及时按下F11，屏幕一阵乱闪，几分钟后成功进入还原界面。
果然有备份，只需一键还原即可，我的内心无比激动。
或许是配置问题吧，还原的过程有点慢长，运行了十分钟不过百分之一。
好在接下来的过程是傻瓜式的，不需要什么操作，我心里一块石头落了地，看着依然紧紧盯着自己的肌肉男，轻松说：“大哥，没大问题，放心吧！”
肌肉男的神情也放松下来，自顾自从口袋里摸了根烟点上。
虽然我不吸烟，但他没有递，这让我有点不痛快。
这个人从开门到进门都表现出不友好的样子，看得出来在做人方面比较失败。
“大哥，这房子就俩人住吗？”我开口缓解尴尬的气氛。
“就我一个！”肌肉男冰冷的的回答。
就他一个？那卫生间里的女式内裤怎么解释？难道他喜欢角色扮演？
当然，这对我来说无关紧要。
又过了会儿，膀胱里传来尿感，便向他借用厕所。
本来我是知道厕所位置的，那是左侧一个房间，可迷糊中我走向了右侧。
“往哪走，左门！”肌肉男大声喝斥。
这么激动干吗，有病啊？我吓了一跳。
从厕所出来，我继续安装系统，有了前车之鉴，我不再主动搭讪，心想着早点把活干完溜人。
房间里静得可怕，静得令人窒息。
突然，右侧房间里不轻不重响起了一个声音。
我抬头望了肌肉男一眼，只见他脸色微微一变，似解释又似自言自语：“这死猫又闹腾了！”
原来是猫，我没往别处想。
咦，不对啊，听声音应该是床架子受力后的响动，一只猫怎么可能？
很明显这个肌肉男在说慌，为什么呢？
当然这跟我也没有一毛钱关系，没必要过度关注。
我要做的是尽快把电脑弄好，离开这个鬼地方。
时间过去了半个小时，还原进度还不到十分之一，我继续等待。
这么干等很无聊，我开始观察四周事物。
忽然我发现对面阳台处的落地窗帘下露出半只鞋。
肌肉男发现了我的发现，过去把鞋子踢到窗帘后，并对我不爽起来：“我这破鞋有什么好看的，做你的事！”
我吃了瘪，只好把目光移到电脑上。
然而心头又产生了疑问。
这只鞋比较陈旧，鞋梆上有个大勾，显然是耐克。
我一直关注耐克官网，并没有类似款式，应该是个仿牌。
有钱人也穿水货？
这不是重点，重点是款男鞋看似比这肌肉男的脚要小两码，应该不是他本人的。
那么又会是谁的？
另外肌肉男踢鞋子的脚力有点重，连踢了两下才把鞋踢进去。
一只鞋的重量也就半公斤，为什么需要这么大力。
也就是说这鞋子并不是空鞋，它的后面连接着什么。
我的后背冒出了冷汗，不敢再想象下去了。
不可能，一定是自己想岔了！
我强制自己冷静。
可接下来我又有新的发现，把我的思维推向万丈深渊。
房间内有个茶几，上有一个红色手机，一个果盘，果盘内放着三个水果。
一截甘蔗、一个橙子、一个草霉。
这摆设有点古怪，无论是造型美感，还是水果的量都没必要装偌大的果盘。
在现代教育中，英语是必不可少的学科，我是英语六级，翻译一些普通水果已经足够了。
甘蔗（sugarcane），橙子（orange），草霉（strawberry）。
三个名词取首字母就是S-O-S，国际通用求救信号。
这到底是巧合，还是有意为之？
右侧房间里的响动，窗帘下的鞋子，以及这盘异常的水果，如果只是出现其中一件或是巧合，但串在一起，绝不会是。
另外桌面上的台历也让我产生疑问。
台历被撕走了一页，底下页面留有一行模糊的数字印迹。
像手机号，也像身份证号。
而我更倾向于银行账号。
那么结论有了，这里刚发生了凶案，肌肉男迫害房主，并窃取帐号，自己闯入了犯罪现场。
房间里还有活口，而窗帘下那位或是一具尸体。
我必须得做点什么。
并不完全是为了可怜的房主，也是为了自己。
我修好电脑之际，很可能是灭口之时。
这种亡命之徒做得了初一，当然也做得了十五。
反抗？
别开玩笑了，这个人长得五大三粗，一身健肌，就算只用两个指头都能把我这瘦猴捏死。
何况他的手上拿着个用毛巾包裹的物件，盲猜是凶器。
肌肉男依然严厉着监视着我，我不可能堂而皇之地拿起手机报案。
幸好他是正面盯着我，如果我把手机移到桌下，在桌底拨打110是没有问题的。
只是我必须先把声音调至静音。
这时还原进度达到了百分之三十，我右手胡乱点击鼠标，吸引他的注意，左手从裤兜里掏出手机，伸到桌下，然后凭感觉解锁，拨打110。
这几个操作虽然简单，但得靠着感觉进行，一步错，步步错。只要我往桌下瞄一眼都有不可逆转的后果。
然而我还是犯了个致命错误，在我刚刚拨通110，手机屏自动由微光变成亮光。
房间里本就昏暗，那束光打在我脸上特别刺眼。
肌肉男不容分说，一把夺过我的手机，当他看到手机屏上的“110”，脸沉了下来。
“大哥这是误碰的！”
我发现自己越来越蠢了，他并没有向我展示屏幕上的内容，我却在急着解释。