国外留学回来后，我卷麻了，提出摆烂。
老爸喜不自禁，丢出几百个房本：“乖囡，当包租婆去吧！”
本以为从此可以过上躺平人生。
没想到新来的租户竟然作到了我头上。
第一天上午，我门口多了臭鸡蛋。
下午，我门口贴满了用过的姨妈巾。
这谁能忍？
我直接杀上门理论。
没想到女邻居说，杭城首富马云腾是她爸！
我反手一个电话：“爸，你和我妈什么时候给我生了个妹妹？”
回家摆烂的第N天，我又睡到日上三竿才醒。
外卖已经吃腻了，我打算亲自下楼觅食。
没想到一开门，铺天盖地的腥臭味，熏得我冲进洗手间抱着马桶狂吐！
回想刚才那个味道，堪比鲱鱼罐头的威力！
我收拾好自己，带上一个N95防护型口罩，再次推开门。
一袋垃圾赫然出现在我家门口！
臭鸡蛋壳，变质的臭鱼烂虾，瓜果蔬菜皮、通过敞开的口袋，看得清清楚楚！
垃圾袋质量差，已经破了几个大洞。
黄色的不明液体簌簌地往外流着！
我住的这栋楼是一梯两户，我昨晚没有垃圾，所以这必然是隔壁干的好事。
我强压住心中的怒火，反复提醒自己要好好沟通。
敲门前，我努力扯出一个笑容。
“咚咚咚——”
敲到我手都红了，门内才传来一阵尖锐的声音。
“谁啊！真烦啊，让不让人睡觉了！”
门同时被打开了。
一个顶着鸡窝头的姑娘出现在我面前，她眼睛细长，颧骨很高。
一张口就语气不善：“你谁啊！有没有教养，你吵到我睡觉了知道吗？”
我简直被气笑了，指着那袋垃圾：“我是你隔壁邻居，那袋垃圾是你扔的吧？垃圾桶在楼下，不在我家门口！”
她白眼一翻，满不在乎，“多大点事啊！都是邻居，你顺手扔下去不就得了，我还要睡觉呢！”
说完“砰”一声，重重地关上了门！
嘿，我这暴脾气！
我正要自己解决，却想起出门前老爸交代的话，于是给物业打了个电话。
很快，负责人王经理就赶到了。
我指了指地上的垃圾：“王经理，您看这垃圾就这样堆在我家门口，不合适吧？”
王经理瞅了瞅隔壁的门，压低了声音凑近我：“马小姐你刚来，还不知道，这家就是滚刀肉。”
“因为她乱扔垃圾的事，我们物业一个月都调解了几十次了，实不相瞒，你家上一任租户就是被她气走的。”
见我沉默不语，王经理硬着头皮道：“那、我再找她说说吧！”
王经理刚敲了几下，门内就响起了一道叱声。
“有完没完啊？！”
鸡窝女怒气冲冲地打开了门，看到是王经理，脸色稍微缓和了些，“这点小事至于吗，我一会儿出去带下去就好了！”
听她这么说，王经理明显松了一口气，满脸堆笑，“好好好。”
说完，王经理也不想多事，不等处理完，就找借口先离开了。
鸡窝女双手抱胸，靠在门框上，冲我不屑地挑了挑眉：“你这人怎么一点同理心都没有？不就顺手扔个垃圾的事，能累死你吗？我今天偏不扔，看你能把我怎么着！”
嘿！这个给脸不要脸的玩意儿！
我勾唇一笑：“行啊，我帮你扔。”
鸡窝女一脸得意，想来这招她应该已经成功了很多次。
我瞅准时机，迅速拎起那袋垃圾，连汤带水甩进她屋子里，又给她贴心地关上了门。
屋内瞬间传来杀猪般的嚎叫。
只要我没有道德，别人就没法道德绑架我！
我美滋滋地去楼下炫了一顿大餐。
没想到，刚回到家门口，我就石化了。
真的，我知道她很无耻，但我没想到，她会无耻到这种地步！
我精心换上的防盗门，被贴了四五片用过的卫生巾。
血淋淋的，既恶心，又诡异！
这我要是能忍，那我不就成了忍者神龟了！
想到王经理那副怂样，我知道找物业是没多大用了。
报警吧，顶多口头教育一顿，再说了，没证据，那个鸡窝头还不一定承认。
转眼看到正在楼梯拐角处打扫卫生的保洁阿姨，我瞬间有了主意！
阿姨听完我的要求，连连摆手说：“这不合规矩，如果被物业查到，我会被开除的！”
在我的钞能力下。
阿姨迅速捂紧口袋，笑着向我保证：“你放心小姑娘，阿姨最看不惯这种没有素质的邻居了，我在这混了四十年，还没有哪个物业敢罚我呢！”
等看到我门口的杰作，阿姨连连咋舌：“原来你的邻居是她啊！这丫头确实不太正常，之前天天把垃圾堆在门口，还大半夜地和她男友扰民，谁来说跟谁吵，整栋楼的人都知道她的恶行，你说什么样的爸妈才能教育出这样的女儿啊？”
我微微一笑，“不怕，我比她更变态。”
阿姨示意我离远一点，她戴好防护装备，将两袋新鲜出炉的厚礼，整整齐齐地糊在鸡窝女的门口。
即便是隔着我家大门，我都能隐约闻到那作呕的气息。
果然，人类只有在极端环境下才会迸发出完美的想象力。
阿姨又把我门上的姨妈巾一片片地粘回到鸡窝家门上。
最后细心地把我家门清洗又消毒了一遍。
我由衷感慨，这钱花得真值！
临走前，阿姨亲切地冲我笑了笑，让我下次有这样的事还找她，她是专业的！
我微笑着朝阿姨比了个“OK”的手势。
这时，我在网上加急网购的针孔摄像头也到了。
让人装好之后，我就放心地趟回屋子里眯了会儿。
没多久，我就听到隔壁门口响彻整个楼道的尖叫声“啊！！！……”
我用手捂住了耳朵，继续呼呼大睡。
没一会儿，我又听到我家大门被“咣咣咣”砸得直响。
鸡窝女气急败坏地疯狂输出：
“垃圾！你给我滚出来！我知道你在家，出来，我要创S你！”
看来这个午觉是睡不成了。
我撸起袖子，戴好口罩，开门迎战！
见我出来，面红耳赤的鸡窝女上来就往我脸上挠。
我手疾眼快地用棍子挡住了她满是屎黄的爪子，
“什么味啊，这么臭？”
我一脸嫌弃。
低头一看，差点没把我笑死。
估计刚才鸡窝女出门没看地下，一脚踩在了“黄金便便”上。
不仅如此，她全身上下都沾了不少！
“哇哦，人家最多是踩狗屎运，姐妹你今天是吃了狗屎吧？那可真是运气爆棚啊，恭喜恭喜！”
我幸灾乐祸道。
鸡窝女脸色瞬间难看至极，一阵白，一阵红的，“少给我逼叨，我就问你，这事儿是不是你干的？”
“我为什么要告诉你？”
我笑着反问道。
鸡窝女气得要命，呼吸都变粗重了许多：“行，我在这儿住这么久，你是第一个敢这么对我的，走着瞧！”
保洁阿姨的“厚礼”太重，鸡窝女一边做呕，一边骂骂咧咧地回到了自己屋里。
我知道，这件事没那么容易结束。
果然，不一会，就有人“咚咚咚”敲我家门。
打开门，一看门口站着两个警察，旁边鸡窝女一脸得意地看着我。
“你好，我们是某某派出所的、你隔壁邻居报警称你往她家门上扔大便？”
我坚定地说没有。
鸡窝女瞬间炸毛了，指着我的鼻子骂“放屁，不是你还能是谁, 难道是我自己？”
“还真有可能”我指着血淋淋的姨妈巾，“警察同志，你们可以验验这个血迹是不是她的。”
闻言，鸡窝女愣了一下，眼神有些闪躲，气势上也弱了下来“一点屁事，还验血，至于吗?”
经验丰富的警察大体猜出了事情的经过，意味深长地说“远亲不如近邻，你们还是要好好相处啊。”
警察走后，鸡窝女盯着我，神色狠厉道：“垃圾，你给我等着，以后有你好日子过。”
哼， 当我是吓大的。
我笑道，“那你快点，我好期待啊。”
鸡窝女嘴角抽了抽，半天憋出“真是个疯子。”
我笑得眼泪都出来了。
这就叫用魔法打败魔法。
晚上10点，隔壁传来了震天的响声，音乐开到了最大声，差点要把整栋楼掀了。
我打开手机查看门口监控。
原来是一个黄毛跟鸡窝女回了家，俩人在门口如胶似漆。
真是无语。
这俩人得是多饿啊！
楼上楼下被吵得跑出来抱怨，但没人敢敲门。