我被亲人杀死了，还死在了粪坑里。
我来自贫困农村，是家里第六个女儿，叫王女亭。
家人恨我不是儿子，把所有的怨恨都撒在我身上。
我快溺死的时候，外公在岸上冷漠看着。
全家人恨我，打我，骂我，亲妈把我的眼睛弄瞎了。
后来，他们遭报应了……
我被自己的“家人”杀死了，我妈和我一起死在粪坑里。
我变成了孤魂野鬼，我要找伤害我的所有畜生复仇。
我叫王女停，是家里第六个女儿，家人憎恨我，和村里人一样重男轻女，所以希望女儿“停”，连“婷”的名字都不愿意施舍给我。
我的人生从来都是一片黑暗，来到世上就是来受罪的。
我恨啊！他们为什么把我生下来折磨？
我出生的时候是女孩，爷爷奶奶骂母亲是蠢猪，是没用的母鸡。
因为我是女儿，奶奶都不给母亲母亲炖鸡汤。坐月子只能吃红辣椒。
母亲脾气暴躁，对我最是怨恨，记事起她被爷爷奶奶父亲骂了，就打我们，骂我们是蠢猪。
尤其是用最恶毒的话诅咒我：“你怎么不去死？浪费家里的大米。我明明是求儿子的，怎么又生了你这个赔钱货啊？呜呜，我不活了。”
我很痛苦，哭了起来：“我们都是你们的孩子，为什么女孩就不好？你们不都是女的生的？”
村里人越是女人越对女儿，苛刻恶毒。
我那时候不理解，为什么奶奶外婆妈妈都是女的，却那么恨女儿？
我也想过死，我在河边坐着哭，我下河里溺水了好痛苦。
外公就在不远处，看我溺水一动不动。
我知道他恨不得我去死。
我还有求生的本能，是我不甘心。我爬起来了，好在河水不深，站起来才到我的膝盖上一点。
那些坏人都不死，我凭什么去死？
家里的重活累活都是妈妈和我们姐妹做，每天还要忍受全家的诅咒。
明明我们累得腰都直不起来了，我们才坐地上一会儿，就被爷爷奶奶用木棍打：“死赔钱货，怎么又偷懒了？”
“为什么男的不干活？”我是最敢“顶嘴”的，因为我不服。
“你爷爷老了要享福，你爸爸是干大事的。男人的手是用来挣钱的，不是干家务的。懂吗？”奶奶直接打了我的脸，我都吐血了。
我在冰冷的地上哭：“爷爷爸爸每天打牌，都是我们挣钱。”
我们这里男人大多好吃懒做，什么都是妈妈做老婆做女儿做。
可是他们那些废物，还是被人夸以后会有钱的，是一家之主。
而女孩子不管多么勤快，成绩多好，都被看不起。说什么反正以后都要嫁出去的，读书那么多干什么？
我们村经济太落后，思想也落后。
没有人觉得女儿“有价值”，只有劳动“价值”和“换彩礼”的“价值”。
我不知道上辈子犯了什么错？要投胎到这种肮脏不堪，落后贫困的家庭。
我们真的太苦了，太痛了，太累了。
以前的奶奶，外婆，妈妈也是我们这样长大的吧？
为什么就变成了苛刻女儿，儿媳妇，孙女的恶毒女人呢？
不是因为自己受苦，更加心疼女孩子吗？
男权思想太可怕了，自己是女的，女的生的，还看不起女人。
女人之间憎恨，伤害，那些男人最得意了吧？
爷爷奶奶带着妈妈到处拜神，他们拜了那么多年，还是相信神好可笑。
那时候大家没读过书，不知道生儿子女儿是看男人的。
可是，哪怕大城市的人，还是相信生不出儿子怪女人的肚皮“不行”。
我不知道该怎么办？
如果妈妈生女儿，那么又有一个不幸的女孩子来到世上。就像我们姐妹那么痛苦绝望。
可是生了儿子，我们姐妹又被家庭压榨一辈子。
很多女孩子哪怕结婚了，还得被家里人说顾着弟弟，侄子。
我和他们的思想不一样，我恨那些重男轻女的畜生。
我想离开山里，永远不回来了。
我也不会给弟弟一分钱，我恨他们带给我无穷无尽的痛苦。
家人每天拜佛，拜祖宗，求他们保佑家里有“后代”。
一群可笑的封建余孽。
我在黑暗中颤抖着，我的双眼充满了仇恨与绝望。
我想努力离开山里，不想成为其他女人那样痛苦。
一辈子在地狱里循环痛苦。
我不愿成为奶奶妈妈那样的女人，不想一辈子就知道拼儿子，没有自我。
不想伺候丑陋，会殴打妻子孩子的暴躁狗男人。
不想让我的孩子受苦，我喜欢女儿，我讨厌儿子。
甚至，讨厌大部分的人。
无论男人女人，都没有几个好东西。
我也讨厌去外婆家，我看着那个曾经想要看着我溺死的老逼登就犯恶心。
外婆也很迷信，苛刻女儿，妈妈经常哭着说外婆多么多么坏。
每天打她骂她，和男人说句话就被骂她被男人伦了。
可是，妈妈也变成了外婆那样的恶毒女人。可笑啊！可悲啊！
我心中萦绕一股强烈的怒火，我想要逃离这个充满了歧视与虐待的地狱，生活在一个对女孩公平友好的世界。
逃离地狱并不是一件容易的事情，那时候家里穷，而且还没有普及九年义务教育。
家里没钱的都不能上学，要么就是举全亲戚的力量供男孩子念书。
大部分男孩爱玩，有读书的机会不珍惜，而我们女孩想读书还没资格。
每天有干不完的脏活累活，没有娱乐活动。
我喜欢看电视，去村里人那里看了。
就被妈妈找到了，她抠着我的眼睛，殴打我。
“贱骨头不干活，就知道偷懒。打死你。”
别人劝她，可是她一直打我，踹我。
我心里觉得，如果死了是不是就解脱了？